Zelo verjetno je, da poznate tesnega prijatelja ali družinskega člana, ki je šel skozi postopek ločitve. Možno je celo, da ste se že ločili (bodisi od fanta ali od moža).
Ljubezen do nesoglasij in pretrganja odnosov ni le na filmskih zaslonih, televiziji ali na knjigah. Prisotni so v vsakdanjem življenju mnogih ljudi in morda ste se zato že ustavili in spraševali: kaj je narobe z današnjimi odnosi? Zakaj so se stari zdel srečnejši in trpežnejši?
Keila Oliveira, psihologinja, seksologinja in spolna terapevtka, poudarja, da je bila v preteklosti poroka vseživljenjska vez. Nekatere poroke so bile celo bolj uresničene z družbeno konvencijo kot z ljubezenskim in srečnim ciljem. "Seveda so se časi spremenili, vendar je dojemanje večnosti zakonca postalo veliko bolj prijetno in potrpežljivo," pravi.
Danes, dodaja strokovnjak, odnosi temeljijo veliko bolj na iskanju sreče kot na družbenih konvencijah. Po eni strani smo se veliko razvijali, saj je imeti srečo kot glavni cilj zelo pomembno. Vendar pa se je po drugi strani pogosto srečalo, da se sreča partnerja sreča. In verjamem, da mora biti trajna zveza prioriteta sreča para ?, razlaga Keila.
Maria Cristina Gomes, klinična psihologinja, ki nudi individualno, parno in družinsko oskrbo, opozarja na dejstvo, da se ljudje vse bolj bojijo biti sami. Ko torej verjamejo, da najdejo sorodno dušo, ne izgubljajo časa za tek do oltarja (ali matičnega urada). V večini primerov imajo ti ljudje malo časa za odnos in na koncu postanejo razmerje uradno na vrhuncu njihove strasti ?, pravi.
Psihologinja Maria Cristina pojasnjuje, da se partnerja na začetku razmerja še vedno spoznata. »Velikokrat si zapremo oči pred pomanjkljivostmi in preprosto vidimo, kaj nam je všeč. In kadar nas nekaj moti, raje odstopimo, kot pa da razumemo in rešujemo razlike. Iluzija je verjeti, da se sčasoma ljudje spreminjajo in tako bo odnos v prihodnosti morda boljši. Toda dejstvo je, da nihče nikogar ne spremeni. Vsak se spreminja v skladu s svojim dojemanjem potrebe po spremembah, pravi.
Prav tako je ena glavnih težav trenutnih odnosov pomanjkanje dialoga med parom. "Pogosto bi dober pogovor v kriznih časih ali psihoterapiji v paru lahko preprečil zgodnjo ločitev (ali celo zakonsko zvezo)," pravi Maria Cristina.
Lepi časi proti slabim časom
V tem kontekstu se postavlja vprašanje: Ali bi pari svoje zmenke ali poroko morali razumeti kot odnos, ki ima svoje vrhunce? in "nizko", ali bi bilo manj primerov ločitve?
Raje rečem, da se lahko vsak par prebrodi skozi krizo in se pri svoji hoji srečuje z ovirami. Tudi ni tako, ko smo sami ?! Ali smo ljudje in podvrženi krizam in težavam v življenju? «Pravi psihologinja Marija Cristina. "Temu je dodana še ena oseba, ki živi na naši strani in v svoje odnose vnaša tudi svoje težave in težave. Vsak prinaša ozadje življenjskih in relacijskih vzorcev, ki so se jih naučili od svojih izvornih družin. Ko se skupaj združita kot par, se lahko ti vzorci pojavijo na trenutke, ko so bolj izpopolnjeni?
Maria Cristina poudarja, da popolnega odnosa ni. "Vsi se moramo prilagajati drug drugemu, ko živimo skupaj. Nekateri pari se veliko borijo in ne morejo premagati trenutkov krize, saj v drugem vedno vidijo vzrok svojih težav. Glavno vprašanje, ki si ga moramo vedno zastaviti, je: kakšen je moj prispevek, da je odnos takšen ??, pravi.
Psihologinja Maria Cristina pojasnjuje, da se morajo ljudje združiti z zrelostjo, da vidijo, da v razmerju dva nista videli enega. Vsak mora obstajati v odnosu; Moški in ženska ostajata dve osebi, ki sta se skupaj podala na novo pot. Za to mora obstajati razumevanje, da je vsakdo odgovoren za vzdrževanje tega zdravega odnosa? «Pravi. "S tem bi se, ko bi šli skozi krize in težave, nehali obtoževati drug drugega," dodaja.
Keila Oliveira poudarja, da so med paroma pogoste razlike v stališčih, željah in okusih. "Življenje skupaj zahteva potrpljenje, odrekanje nekim stvarem in biti zelo samozadovoljen," pravi.
Vendar pa ni redkost, da so ljudje razočarani nad svojim partnerjem takoj, ko pride do prvega nesoglasja ali preprostega nesoglasja.
Po psihološkem mnenju Keila se to zgodi, ker ljudje vedno iščejo? Perfect match? in pogosto pričakujejo od drugega, razen tistega, kar lahko dajo. Razmišljamo o tem, da bi obupali ob prvih težavah in ko naletimo na prve pomanjkljivosti. Posledica modernih stisk in gesla, da "čakalna vrsta gre". Začnemo preveč pričakovati odnos in pričakujemo, da bomo, če se ne bo izšlo, poiskali drugega in tako naprej? ", Razlaga.
Keila Oliveira opozarja, da so zakonske krize, visoka? in "nizka" lahko skozi čas prežema odnos. Ampak tisto, kar dolgoročne pare loči od tistih s krajšimi razmerji, je pogosto sposobnost razumevanja nepopolnosti in napak drug drugega in se vedno poskušajo popraviti. Razumevanje, da ima drugi napake, ki jih ne bo mogoče spremeniti ali jih ne bo mogoče, je lahko ključno za številna pristanišča, pravi.
Omeniti velja, da smo moški in ženske različni, razmišljajo in delujejo na različne načine. "Sprejemanje in razumevanje posebnosti vsakega spola je prav tako pomembno in pripomore k intimnosti in zasebnosti," dodaja psihologinja Keila.
Pomen dialoga
Vsak par ima svoje posebne težave. Nekateri očitki pa so med večino dobro znani. ? Ne zanima me? Preveč se pritožuje; med drugimi primeri.
Vendar pa ugotavljam, da je glavna težava vedno zunaj pritožbe, ki jo vložijo v pisarno. Običajno je težava pomanjkanje dialoga. In dialog ni pogovor in poslušanje. Ali oba postavljata svoja vprašanja in stališča, ali sprejemata, da slišita in razumeta tudi drugega ?, poudarja psihologinja Marija Cristina.
Strokovnjak pojasnjuje, da skoraj vedno ljudje nočejo prevzeti svojih težav in razumejo, kako prispevajo k težavi v odnosu. „Dober primer bi bil moški, ki misli, da ženska veliko zaračuna, in ženska, ki moškega dojema kot pogrešano v zvezi. Zagotovo se bo upravičil s tem, da pravi, da je takšen, ker ga preveč zaračuna. Ona pa bo rekla, da mu mora zaračunati, da se postavi. Stojijo v tem neskončnem boju, kot v vrtljivih vratih. Težava se bo še naprej ponavljala in odnos se bo še naprej obrabljal, dokler ne bodo spoznali, da sta oba odgovorna za odnos drug drugega, pravi.
Je vredno?
Mnogi se sredi prepirov in razočaranj s partnerjem na koncu sprašujejo, ali je v tej zvezi res vredno vztrajati. Nekateri prosijo za nasvete in več nasvetov svoje najbližje prijatelje in se vedno sprašujejo, "če ni čas, da zapustiš čoln in greš drugače o svojem življenju".
Toda odgovor na ta vprašanja lahko najde samo par.
Maria Cristina Gomes pojasnjuje, da nezadovoljstvo ni edini razlog za prekinitev zveze, ampak priložnost, da oseba oceni, kaj stoji za tem občutkom. Vključenih je veliko spremenljivk in vse je treba dobro izdelati. Vendar menim, da mora biti odnos prijeten in obema prinaša srečo. In če je edina stvar, ki jo prinaša, bolečina in trpljenje, potem morate preučiti ta odnos ?, pravi.
Če še vedno obstaja želja, da bi si med seboj delili isto pot, lahko dobra terapija paru pomaga, da oceni, ali je zdrav odnos še vedno mogoč. V nasprotnem primeru je celo boljše, da prekinete odnos, ki ne prinaša pozitivnih občutkov. Iskanje razlogov za to, da še vedno ostajata skupaj, tudi pri prekinjeni zvezi, je pomembno, tudi če pride do razpada. Tako zmanjšuje možnost ponavljanja izbire partnerjev, ki v življenju vedno ravnajo enako, tako da nikoli ni mogoče izkusiti zdravega in srečnega odnosa ?, poudarja psihologinja Marija Cristina.
Za Keilo Oliveira je treba vse v življenju narediti v iskanju ravnotežja. Verjetno težko verjamem, da smo lahko med seboj popolnoma zadovoljni. Smo nepopolna bitja in v tem stanju je vedno eksistencialna luknja, ki jo skušamo zapolniti med seboj. Odrečemo se nekaterim stvarem, da bi druge dobile v zameno, tudi za mir in harmonijo. Toda ali odpoved temu, kar želimo, povzroča več trpljenja kot zadovoljstva? Če nas preveč trpi ali nam povzroča stres, se je čas, da se začnemo spraševati, ali je to razmerje vredno?
Psihologinja Keila zaključi s tem, da stanje človeka govori o tem, da bomo vedno trpeli ali imeli težave, a bomo tudi srečni in zadovoljni. Če zaradi slednjega to postane vredno, imamo ravnotežje. A če vedno trpimo veliko več, kot se veselimo, je treba naše stališče in odnos preučiti in se premakniti na druga leta, pravi.
Zato se zavedajo, da noben odnos ni popoln; Katere zakonske krize, pa tudi osebne težave - nas presenetijo? Lažje je slediti z zdravim in prijetnim odnosom na obeh straneh.
Kljub temu pa je še vedno ključno, da se ljudje nikoli ne navadijo na tisto, kar se jim zdi naporno.Toda da, zavedajte se, da morate tudi vi opraviti svoj del? da bo odnos dobro, tudi preden naložijo kakršen koli odnos drugega. Za to je najboljša rešitev vedno dialog.
Moški in ženske bi se morali več pogovarjati, izpostavljati svoje občutke in želje drug drugemu, predvsem pa biti odprti za pregled stališč in vedenja. In kadar se jim zdi preveč težko, da bi to storili sami, se ne bi smeli bati poiskati pomoči psihoterapevta, ki jim bo zagotovo pomagal skozi njihove krize.
Prababica ji daje vse, kar ima - ljubezen | UNICEF (April 2024)
- Odnosi
- 1,230
