Top 11 negativci v odnosih

Koliko odnosov se konča zaradi neusklajenosti, ki trajajo predolgo, dokler ne postanejo nevzdržne? Ko se razmerje konča, vsi poskušajo ugotoviti, kaj je šlo narobe, vendar med zmenki ali poroko včasih pari ne posvečajo ustrezne pozornosti težavam, ki se lahko zdijo neškodljive, a verjetno vodijo v razpad in celo konec. Ljubezen

Razlogi, zaradi katerih se je vsak par odločil za skupaj, so lahko čim bolj raznoliki. Vsem je skupno to, da je zveza delovala. Vedno smo povezani, bodisi v službi bodisi s prijatelji. In vsak odnos je stalna izmenjava in zahteva vajo strpnosti, gibčnosti in sostorilstva.

Vsak odnos ima svoje vzpone in padce. Da boste zdravi, se morate zavedati težav, ki se lahko pojavijo, da se postopoma ne spremenijo v neznosno težo. To poudarja klinična psihologinja, strokovnjakinja za odnose Pâmela Magalhães: „Ravno zato, ker to ni pravljica, obstaja veliko odnosov, ki se vedno soočajo s krizami, vendar lahko njihovo poslabšanje in kroničnost privede do resne škode v odnosu. ?

Odnosi se lahko končajo iz različnih razlogov, vendar obstajajo nekateri, ki se lahko zgodijo pogosteje in če jih odkrijemo, jih lahko rešimo. Psihologinja Pamela Magalhães je naštela glavne znake neuravnoteženega odnosa, torej potrebo po popravilu. Bodite pozorni na signale in bodite previdni, da jih ne pustite, da bi se približali vaši zvezi:

Top 11 Zlikovci zlikovci

1. Odvečna individualnost

Ko ste samski, življenje sledi tečaju, o katerem ste se odločili samo vi, vaše odločitve, vaše želje. Ko pa je predlog za življenje v dvoje, je treba to operacijo znova premisliti: nihče se ne pogovarja o odrekanju posebnosti in individualnosti, temveč o zdravi pameti in ohranjanju njihovega sveta, sveta drugega in sveta. . Napake, sebične drže in vztrajno zanikanje obstoja drugega pri naših odločitvah bodo vedno povzročile nesoglasja, če gibanje ne bo vključevalo dialoga, izmenjave mnenj in empatije? ", Razlaga Pamela.

Preberite še: 10 nasvetov za ohranjanje zdravja vaše zakonske zveze

Dodaja, da lahko vztrajanje pri individualističnem ravnanju postopoma odrine svojega partnerja, ki se bo, čutijo se opuščene, tudi postopoma oddaljil, s čimer bo ustvaril brezperspektiven scenarij, kjer se bosta družbeno poročila in čustveno ločila.

2. Težave z dialogom

Komunikacija je ključna točka za vse vrste človeških odnosov. Je glavni instrument za omogočanje afektivnega odnosa in tisto, kar nam omogoča, da se izrazimo in učimo. Številni ljudje imajo pri sebi majhne težave, vendar se te lahko spremenijo v velike težave, ki bi se jim lahko izognili, če bi preprosto prišlo do kompromisov.

Vedno moramo voditi dialog in deliti svoja stališča, hrepenenja, nezadovoljstva in zadovoljstva. Naš partner bo razumel, kaj se nam dogaja šele, ko mu povemo in obratno. Bolj ko zapremo ali celo predstavimo pomanjkljivo, neprepustno in togo komunikacijo, se postopoma oddaljujemo drug od drugega, dokler ne govorimo tako različnih jezikov do točke, ko je v odnosu nihče drug ne razume?

3. Brezbrižnost

Ljubezen odnos morata biti obojega, da se zanimata za prijetno, si pomagata in se drug drugemu počutita draga in posebna. Toda na žalost se ta previdnost pogosto ne zgodi ali zmanjša čez nekaj časa. Kar lahko ostane, je hladen, prazen odnos, ki nikogar ne pusti zadovoljnega.

Če v vašem razmerju še obstajajo prepiri, je nenavadno, da se še vedno ranjena ljubezen, ki se bori za preživetje, dobesedno. Če stališča in vedenje, četudi opazno neprimerno ali celo agresivno, ne vplivajo več na nas, saj kamor je partner šel ali spustil, ni pomembno, nič ne boli, moti ali celo boli, ali resnično dosežemo ravnodušnost ?, opozarja Pâmela Magellan.

Preberite še: 10 skrivnosti spolno zadovoljnih parov

4. nezaupanje

Zaupanje je ključnega pomena za vsako zvezo. Brez nje bodo odnosi ostali površni, nezaupljivi in ​​prazni. Da bi se v dvonadstropni predaji morali predati, je treba verjeti v tistega, ki je bil izbran za delitev življenja in se tako brez strahu pahne v odnos.

Tako kot lahko pretirano ljubosumje vodi v kakršno koli razmerje do izčrpanosti, vztrajno zaslišanje, neskončni poskusi obvladovanja drugega, kot da bi bil partner last, lahko povzroči nenehno nezaupanje in depersonalizacijo zakonca. V tem ne mirnem in omejujočem scenariju lahko odnos predstavlja razprave in nezadovoljstvo, kar vodi v odnos do najresnejših kriz ?.

5. Pomanjkanje časa

Današnja kaotična rutina nedvomno poslabša vsakdanje življenje. Če pa je izbira sorodstvo in gradnja družine, je potrebno upravljati čas, da se ohrani kakovost sobivanja. Zaljubljene odnose je treba skrbeti, potrebujejo čas za zabavo, sprostitev, prosti čas in predvsem zmenke.

Če je ta ločitev stalna, lahko povzroči resno škodo in oslabi vez para. Izogibajte se nenehnemu dajanju prednostne naloge poklicnemu in družabnemu življenju, škodite trenutkom s partnerjem in družino. Nevarno je tudi sklepati, da bo drugi razumel razdaljo, morda se boste morali pogovarjati o zadevi in ​​s tem razumeti, če kaj manjka.

6. nestabilnost razpoloženja

Vsak odnos zahteva prilagodljivost, igro pasu in premišljenost. To sta dve osebi, torej dve različni glavi, ki se bosta včasih strinjali in včasih, kolikor se bo temu izognili, živeli v zastojih. Vsi se včasih jezijo in prepuščanje toku je v mnogih primerih lahko boljše kot zadrževanje. Zelo pomemben pa je poskus ohraniti čim bolj stabilno razpoloženje, tako da bodo neutemeljene razprave, ki so naporne in ki otežujejo življenje.

Preberite tudi: 10 znakov za prepoznavanje nadzornega moškega

7. Zmanjšani fizični stik

Obstajajo odnosi, ki so imeli vedno malo spolnih stikov, in to nima težav, če se oba dobro počutita. A če to ni tako in si eden ali oba želi več intimnosti, kot ga ima, se lahko spremeni v veliko težavo. Ohlajanje spolnega interesa, ko se odnos širi, je pri parih zelo pogosto vprašanje. In pogosto je sprožilec hudih kriz.

Psihologinja Pâmela Magalhães poudarja, da mora par vzdrževati fizični stik: • Nezadovoljstvo s partnerjem, zlasti pa njihovo kopičenje, bo zmanjšalo željo ne samo po spolni, temveč tudi po kateri koli afektivni pobudi, kot so božanje, sedenje v bližini, ležanje v naročju ali celo izročite poljube in objeme brez navideznega razloga. Ta stališča, čeprav pogosto preprosta, nosijo naklonjenost in služijo kot čustveno gorivo za negovanje odnosa, zaradi česar se oboji počutijo želene in priznane. Ali resnično vsi uživajo v občutku?

8. Izključitev iz drugih

Spodbujanje partnerja in prepoznavanje njihovih pravih lastnosti in dejanj pripeljeta odnos do ravni sostorilstva in medsebojnega občudovanja. To delo spodbujanja partnerja bi moralo biti stalna dvosmerna vaja. Ko se oba več ne zavedata pomena komplimentiranja in podpiranja, lahko odnos poruši in nasprotno, vsaka oseba se počuti podcenjeno in nagnjeno tudi k kritiziranju. Kadar eden ne zaznava vrednosti in dejanj drugega, si vsak na svoji strani prigovarja, koliko sta storila za odnos, ki ni bil zaznan ali cenjen, in s tem je umik neizogiben.

9. Nezdružljivost vrednot in načrtov

Odnosi, kjer se pričakuje, da so pričakovanja in načrti neenaki, niso redki. Tako njihove vrednote kot tudi tisto, kar pričakujejo od svojega odnosa in prihodnjega življenja, so morda nezdružljive, zato je treba to situacijo sprejeti previdno. Hkrati bo poskus poskušanja drugega ali uveljavitev svojih odločitev le redko učinkoval, razmerje pa bo bolj verjetno, da bo spet zrušilo. Pamela Magalhães ponazarja, da ko je na primer želja, da bi imela otroka, le del tega, lahko to stanje povzroči veliko konflikta in nezadovoljstva. Če bo par ostal tog in komaj previden za možnost, da bi si zagotovil ali celo premislil, se kriza zagotovo ne bo ustavila?

10. Pomanjkanje spoštovanja

• Ta spodrsljaj se lahko jasno pojavi med katero koli razpravo o paru. Ko govorimo o zdravih odnosih, med nesoglasjem spregovorita in delita stališča, tako da bodo bolj razsvetljeni lahko našli skupni imenovalec in nadaljevali naprej. Toda ko se sooči s konfliktom, se par obnaša z ironijo, sarkazmom, obtoževanjem, sklepanjem ali celo napadom, s čimer diskvalificira in škodi partnerju, ali se najprej srečujemo s pomanjkljivo izobrazbo in zagotovo veliko nespoštovanjem? , opozarja Pamela.

11. Nenehna želja po spremembi drug drugega

Mnogi ljudje zaidejo v odnos, saj verjamejo, da se bodo sčasoma nekatere podrobnosti o partnerju spremenile ali izboljšale. To se lahko celo pri nizki ravni zgodi v pričakovanem fitnesu in skuša uravnotežiti, kaj je s tistim, kar partner pričakuje.Ampak nihče se ne spremeni v obveznosti in včasih tudi ne pomeni. Kadar se pričakuje, da pričakovani rezultat ne bo dosežen, se lahko pojavijo stroški, ki ne bodo prinesli pozitivne bilance.

Strokovnjakinja za odnose Pamela Magalhães pojasnjuje: "Spreminjamo se samo takrat, ko si resnično želimo, po svoji edini in izključni volji. Morda vplivamo celo na to, kaj nam kažejo ljudje ali celo vztrajajo pri tem, da nas vprašajo, a spremenimo se le, ko smo prepričani, da je to res najboljša izbira. Torej vztrajanje, prepiranje in celo kričanje na partnerja, da se spremeni in prilagodi načinu, za katerega menite, da je idealno, lahko privede do neskončnih bojev, veliko stresa in zelo malo vrnitve?

4 pričevanja o neuspelih odnosih

Preverite, za katere zlikovce zlikovci verjamejo, da so se njihovi odnosi končali in kako se pojavljajo v praksi:

Silvana, 31 let, novinarka:

»Verjamem, da je bila v mojem zadnjem razmerju največja krivda res moja. Po rojstvu našega otroka sem se začela počutiti zelo ujeto, saj sem imela pred nosečnostjo zelo naporno življenje. Nisem zdržala za šankom in začela sem se počutiti kot živeti druge stvari, ne da bi znala ceniti, kar smo imeli skupaj. Mislim, da je šlo za mojo pomanjkanje vznemirjenja, nezmožnost, da bi zadrževal drog za dojenčkova zgodnja leta. Moram pa omeniti tudi to, da je bilo zanj od nekdaj pomembnejše njegovo delo, ki me je frustriralo?

Denise, 32, proizvajalec:

Čeprav je bil moj partner eden izmed ljudi, ki sem ga najbolj občudoval, pravičen, smešen in zelo inteligenten, smo imeli težave s komunikacijo. Veliko se je posvetil delu in prednostno določil čas za to. Med tednom smo se komaj pogovarjali, ob vikendih pa smo se imeli super. Toda po treh letih in pol sem si želel več intimnosti, več komunikacije, želel sem načrtovati našo prihodnost, on pa ni bil o tem. In čeprav sem pogosto rekel, da mi ni dobro, je bilo zanj vse. To nerazumevanje obeh je zmotilo najin odnos, dokler nisem več čutil želje, nisem več čutil in končal?

Jessica, 36, poslovna ženska:

"Mislim, da ga je enkrat za vselej ubilo to, da smo skupaj začeli s podvigom in hkrati delali. Vse smo naredili skupaj, nakupovali, delali, prireditve, potovali. Nič več presenečenja, ni časa, da bi ga zamudili. Ko smo prišli domov, smo se samo pogovarjali o tem, kaj se je v podjetju dogajalo pravilno in narobe, in običajno kaj je šlo narobe. Nihče se ni več spomnil tega, kar je delovalo. In na koncu sva se prepirala še naprej ali šla spat brez pogovora. In tako je bilo? Grem navzdol?

Paula, 28, trgovec:

? Negotovost je bila največja težava, ker sproži vrsto drugih težav, kot so ljubosumje, posesivnost in nezaupanje. Mislim, da negotovost, položena v drugo, odraža vašo potrebo, ki jo partner ne more zagotoviti. Ali ni takšnih, ki že dolgo vzdržujejo tak odnos?

Po branju tega besedila boste morda ugotovili, da lahko mnoga destruktivna vedenja ostanejo neopažena in tako končajo srečno razmerje. Izkoristite nasvete in investirajte tako, da bo vajin odnos trajen in zdrav za vse.

The Great Gildersleeve: Town Is Talking / Leila's Party for Joanne / Great Tchaikovsky Love Story (Maj 2024)